我终于把我大拇指上的戒指拿下来了……

前不久，我去买了一对戒指，一个给他，一个给自己，虽说是分手戒指，但我和他说，如果不爱对方了，才能把戒指从手上拿下。也许有点傻，可当我看到那篇文章时，真的被感动了：
2年后再次相逢的2人，仍然用着当初情人节一起买的相同皮夹，曾经的约定让他们重新拾回对彼此的爱恋，
‘如果以后我们都不爱对方了，就把皮夹换掉吧’
‘恩，就你想法最多’
就是这么一段故事，我想，也许我们2年后也能有这么一次偶然吧，那时，我们也同样带着这对分手戒指。

当我发现他没有带着那个戒指时，我突然释怀了。书上的，电视上的，永远不会在现实中发生，而一直幻想的自己却仍沉溺在那个美好的世界里。既然分手了，何必再让那个小圈牵绊着彼此将来的生活呢？
现在，那个银色的圈圈正躺在一个小抽屉里，关上抽屉，那份爱也就渐渐消失了，美好的回忆也许还会留一些在心底吧。等待，等待一个可以过着梦幻般生活的人……

昨天晚上莫名地又失眠了，虽然对我来说，这是很正常的事，很多次，我都选择起床看书，或者继续上网，但大多数天冷的日子，就会懒得，一直赖在暖和的被窝里，任无数的辗转反侧仍然换来清醒得活动着的大脑，所以，昨晚我也窝在了那个暖和的shelter，睁大着眼睛，想着如何让自己进入睡眠的方式，最后竟然不自觉地突然想把2年的感情一件事一件事的回顾，第一次得相识，到第一次得分手，再到第一次的复合，然后第二次得分手，接着第二次的复合，又第三次得分手，但这次，没有再复合，边回顾边想着自己曾经说的话，他说过的话，再一次得不自觉地哭了，似乎哭得好伤心，因为我听到了自己不敢发出的呜咽声，蒙在了枕头里，任凭记忆侵蚀着自己，心有一点点的痛，刺痛，我告诉自己，比起当初的剧痛已经好很多了，不久，也许自己可以不再痛了，到那时，触碰就不会再有任何的眼泪伴随。希望吧，又流了好多的泪，曾经想过，像《薰衣草》里Kelly Chen那样用一个很大的bowl盛着它们，我想如果真的那样，那那个bowl也会像Kelly Chen那个一样，溢出来了。
哭吧，哭出来就会好受很多了。
还在爱么？
还是舍不得？

从来没有质问过自己对他的感情，因为答案总是一个，我是爱他的，爱到多深，将爱多久，从来没想过，也不想去想。有时候总是问，你爱我多，还是我爱你多，因为不想让自己爱得比他深，至于为什么会有这个想法，什么时候产生了这种想法，自己也都不去追究过。现在想来，大概就在自己爱他比他爱我深得多的时候吧。是自己保护意识太强还是自己真得很坚强很理智，才让自己对自己的感情总是埋得深深的，想要爆发，需要不短的时间，更需要反复思考后。前天，我有了个很冲动的想法，想马上见到他，就这样，21：45我坐上了去他家的车上，45分钟后见到了他。见面了，也没想过说什么，就只要看看就够了，本来想看到了就走的，但还是不知不觉说了30分钟的话。也许，在出门前，我曾幻想着，见到他的那刹那，他可以抱抱我，但当我坐上回家的计程车，我就知道，不可能了。我决定用一个星期，去正视自己的感情，就算会让自己更加痛苦更加难过。也许曾经得深埋是为了保护自己，可没想到，结果，反而把自己伤得更深。第一次，我开始回忆我和他曾经的点点滴滴，第一次，我知道，自己已经爱他爱得很深，第一次，我是那么强烈地感觉到自己爱得如此无可奈何，如此无助，好想，他再一次，爱我，拥抱我……一切真的就这样结束了么？